«Η μαμά λέει ότι δεν είναι το ταίρι σου», «Οι φίλοι πιστεύουν ότι είναι πολύ αυταρχική», «Οι συνάδελφοι αναρωτιούνται γιατί δεν έχεις παντρευτεί ακόμα». Οι φωνές από το εξωτερικό ακούγονται δυνατές και με αυτοπεποίθηση. Και αρχίζεις να αμφιβάλλεις.
Κι αν έχουν δίκιο; Δοκιμάζετε τη γνώμη τους για τη σχέση σας, όπως το ντύσιμο κάποιου άλλου, και νιώθετε δυσφορία. Αλλά για κάποιο λόγο συνεχίζετε να το φοράτε γιατί «όλοι έτσι πιστεύουν».
Αντί να ακούτε την καρδιά σας, μετατρέπετε την αγάπη σας σε δημόσια συζήτηση. Και αυτή η συζήτηση αργά αλλά σταθερά πετυχαίνει την ευτυχία σας.
Βασικές σκέψεις σε ένα λεπτό:
Πριν αφήσετε έναν άλλο σύμβουλο στην κρεβατοκάμαρά σας, θυμηθείτε τρία πράγματα.
- Η γνώμη κάποιου άλλου βασίζεται πάντα στις εμπειρίες και τους φόβους του, και όχι στην πραγματικότητά σας, επομένως δεν μπορεί να είναι η απόλυτη αλήθεια.
- Το να αναζητάτε συνεχώς εξωτερική έγκριση μιλά για τις ανασφάλειές σας, οι οποίες πρέπει να αντιμετωπιστούν εσωτερικά και όχι μέσω ψηφοφορίας.
- Η αυτοπεποίθηση είναι μια δεξιότητα που εκπαιδεύεται εγκαταλείποντας τις εξωτερικές αξιολογήσεις προς όφελος των εσωτερικών συναισθημάτων.
- Το πιο επικίνδυνο με τις συμβουλές των άλλων είναι ότι σου στερούν την ευθύνη για την επιλογή σου, άρα και το δικαίωμα να είσαι ευτυχισμένος.
Από πού προέρχονται οι φωνές των συμβούλων και γιατί τους εμπιστευόμαστε;
Οι σύμβουλοι δεν γεννιούνται κακοί. Πιστεύουν ειλικρινά ότι βοηθούν. Η μαμά φοβάται ότι θα επαναλάβεις τη μοίρα της. Ο φίλος σου ζηλεύει που τα πας καλύτερα.
Ένας συνάδελφος απλώς συζητά γιατί δεν υπάρχει κάτι άλλο να κάνει. Καθένας από αυτούς προβάλλει τη δική του εικόνα του κόσμου πάνω σας. Αλλά ο κόσμος τους είναι η εμπειρία τους, τα τραύματά τους, οι περιορισμοί τους.
Ο κόσμος σου είναι διαφορετικός. Και αυτό που δεν λειτούργησε για αυτούς μπορεί να γίνει η ευτυχία σας. Το πρόβλημα είναι ότι συχνά μπερδεύουμε τη φωνή τους με τη φωνή της λογικής γιατί έχουμε ανασφάλειες μέσα μας.
Από την παιδική ηλικία, έχουμε συνηθίσει τους ενήλικες να αποφασίζουν για εμάς. Και όταν μεγαλώσουμε, συνεχίζουμε να ψάχνουμε για μια φιγούρα που θα μας πει αν ζούμε σωστά.
Φοβόμαστε να κάνουμε λάθη, φοβόμαστε την ευθύνη. Και η συμβουλή κάποιου άλλου δίνει την ψευδαίσθηση υποστήριξης: «Αν κάνω ό,τι είπε η μητέρα μου και μου βγει κακό, φταίει αυτή».
Αλλά αυτό είναι παγίδα. Αναθέτεις τη ζωή σου σε κάποιον άλλο και μετά την πληρώνεις με απογοήτευση και απώλεια του εαυτού σου. Σταματάς να ακούς το δικό σου «θέλω» και το αντικαθιστάς με το «χρειάζομαι» κάποιου άλλου.
Πώς να διακρίνετε τις εποικοδομητικές συμβουλές από τις καταστροφικές παρεμβολές
Υπάρχει ένα απλό κριτήριο. Οι εποικοδομητικές συμβουλές δίνονται μία φορά, χωρίς πίεση, και δεν απαιτεί άμεση εφαρμογή. Ακούγεται σαν «Νομίζω ότι… αλλά εσύ ξέρεις καλύτερα».
Καταστροφική παρέμβαση είναι όταν κάτι σου επιβάλλεται, όταν νιώθεις ανήκουστο, όταν αρχίζεις να δικαιολογείς τις επιλογές σου.
Εάν μετά από μια συζήτηση αισθάνεστε άγχος και θέλετε να «αποδείξετε» ότι έχετε δίκιο, αυτό είναι παρεμβολή. Αν νιώθετε ενδιαφέρον και θέλετε να σκεφτείτε, αυτή είναι μια συμβουλή.
Κάντε το κανόνα: μπορείτε να συζητήσετε τη σχέση σας μόνο με εκείνους που σέβονται την επιλογή σας. Και μόνο σε δοσομετρική μορφή. Μην πλένετε τα βρώμικα σεντόνια δημόσια για να τα δουν όλοι.
Μην λέτε στους φίλους σας για κάθε διαμάχη – θα θυμούνται μόνο τα αρνητικά και όταν το κάνετε, θα τον θεωρούν ακόμα «αυτόν που σας προσβάλλει». Προστατέψτε το ζευγάρι σας από τα αδιάκριτα βλέμματα. Και το πιο σημαντικό, να θυμάστε: μόνο εσείς είστε μέσα σε αυτή τη σχέση και μόνο εσείς μπορείτε να νιώσετε τι είναι καλό για εσάς.
Τρία βήματα για να σταματήσετε να κοιτάτε τις απόψεις των άλλων
Το πρώτο βήμα είναι να διαχωριστούν τα γεγονότα από τις ερμηνείες. Όταν κάποιος λέει, «Δεν είναι κατάλληλος για σένα», ρώτησε, «Με ποια βάση το λες αυτό;» Εάν ως απάντηση ακούτε γενικές φράσεις («είναι πολύ νέος», «είναι από διαφορετικό περιβάλλον»), αυτά δεν είναι γεγονότα, αυτά είναι στερεότυπα.
Αγνοήστε τους. Αν σας πουν συγκεκριμένα πράγματα που εσείς οι ίδιοι έχετε παρατηρήσει («δεν σέβεται τον χρόνο σας»), αυτό είναι τροφή για σκέψη. Αλλά η απόφαση είναι πάντα δική σας.
Το δεύτερο βήμα είναι η δημιουργία μιας «εσωτερικής επιτροπής». Φανταστείτε ότι έχετε τρεις φωνές: τη φωνή του μυαλού, τη φωνή της καρδιάς και τη φωνή του φόβου.
Όταν ακούτε τη συμβουλή κάποιου άλλου, περάστε τη μέσω αυτής της επιτροπής. Τι λέει το μυαλό; Τι λέει η καρδιά; Τι λέει ο φόβος; Ο φόβος συχνά μεταμφιέζεται σε «σύνεση».
Αλλά θα μάθετε να διαφοροποιείτε. Για παράδειγμα, η μαμά λέει «μην βιάζεσαι να παντρευτείς». Ο φόβος λέει «τι κι αν κάνω ένα λάθος όπως εκείνη». Η καρδιά λέει «Τον αγαπώ και θέλω να είμαι μαζί του». Ακούστε την καρδιά σας, αλλά ελέγξτε με το μυαλό σας. Αυτή η άσκηση σε κάνει κύριο της ζωής σου.
Το τρίτο βήμα είναι η πρακτική της «σιωπής». Σταματήστε να ψάχνετε για συμβουλές εντελώς. Βάλτε έναν κανόνα: δεν συζητάτε τη σχέση σας με εξωτερικούς ανθρώπους μέχρι να πάρετε μια εσωτερική απόφαση.
Ακούγεται ριζοσπαστικό, αλλά λειτουργεί. Δίνεις στον εαυτό σου το δικαίωμα να κάνει λάθη, να κάνει τις δικές σου επιλογές. Μαθαίνεις να βασίζεσαι στον εαυτό σου. Ξεκινήστε από μικρά: πάρτε μια απόφαση για τη σχέση σας σιωπηλά, χωρίς να ρωτήσετε κανέναν.
Δείτε το αποτέλεσμα. Πιθανότατα, θα νιώσετε περήφανοι για τον εαυτό σας, ακόμα κι αν το αποτέλεσμα δεν είναι τέλειο. Γιατί αυτό είναι το αποτέλεσμα ΣΟΥ.
Πώς να προστατεύσετε τη σχέση σας από εισβολή και να διατηρήσετε την εμπιστοσύνη
Το πιο ισχυρό εργαλείο είναι ο διάλογος με τον σύντροφό σου. Πες του με ειλικρίνεια: «Τα αγαπημένα μου πρόσωπα δίνουν συχνά συμβουλές που με μπερδεύουν. Θέλω να αποφασίσουμε μόνοι μας πώς θα ζήσουμε».
Δημιουργήστε τον δικό σας κώδικα σχέσεων που δεν εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων. Εάν αισθάνεστε πίεση από έξω, συζητήστε το μαζί. Για παράδειγμα: “Η μαμά πιστεύει ότι πρέπει να αγοράσουμε ένα διαμέρισμα και όχι να νοικιάσουμε. Τι πιστεύουμε για αυτό; Αυτό μετακινεί τη συζήτηση από το “πιέζομαι” στο “είμαστε μια ομάδα”.
Και το πιο σημαντικό, μην αφήνετε τις φωνές των άλλων να δημιουργούν συγκρούσεις μέσα στο ζευγάρι. Αν σας είπαν κάτι δυσάρεστο για τον σύντροφό σας, μην τρέχετε κοντά του με κατηγορίες.
Χώνεψε το μόνος σου πρώτα, ξεχώρισε το σιτάρι από την ήρα. Και μόνο αν εσείς οι ίδιοι το θεωρείτε σημαντικό, θέστε το θέμα, αλλά χωρίς αναφορά στο «όλοι μιλάνε». Γιατί η σχέση σας είναι το νησί σας. Μην επιτρέπετε σε ξένα πλοία να εισέρχονται στο λιμάνι του χωρίς την άδειά σας.
Απαντήσεις σε δημοφιλείς ερωτήσεις
Πώς να απαντήσετε στην κριτική του συντρόφου σας από τους γονείς σας εάν παρέμβουν ακόμα;
Με έναν ενήλικο τρόπο, πείτε, “Εκτιμώ την ανησυχία σας, αλλά αυτή είναι η επιλογή μου και σας ζητώ να τη σεβαστείτε. Εάν έχετε κάτι να πείτε, πείτε μου μια φορά και χωρίς πίεση.” Υπερασπιστείτε τα όριά σας ήρεμα αλλά σταθερά
Τι πρέπει να κάνω εάν οι φίλοι μου πιστεύουν ότι «αξίζω καλύτερα»;
Σας ευχαριστώ για την υποστήριξή σας και πείτε, “Ξέρω ότι θέλετε το καλύτερο για μένα. Αλλά εγώ ορίζω την ευτυχία”. Μην μπείτε σε μια συζήτηση – δεν χρειάζεται να δικαιολογείτε τον εαυτό σας.
Πώς μπορώ να σταματήσω να βασίζομαι στην έγκριση των άλλων αν ήταν σημαντικό μέρος της ζωής μου;
Ξεκινήστε με μικρές αποφάσεις που παίρνετε μόνοι σας – τι να φάτε για πρωινό, τι βιβλίο να διαβάσετε. Μετά προχωρήστε σε πιο σοβαρά. Εκπαιδεύστε την αυτοπεποίθησή σας σαν μυς. Θα πάρει χρόνο, αλλά το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο.
Τελικό συμπέρασμα
- Πριν ζητήσετε συμβουλές, κλείστε τα μάτια σας και ακούστε τον εαυτό σας. Το σώμα σας γνωρίζει την απάντηση πριν το ξέρει το μυαλό σας. Εάν είναι ζεστό και ελαφρύ μέσα, είστε στο σωστό δρόμο.
- Για τις επόμενες δύο εβδομάδες, κηρύξτε μορατόριουμ για να συζητήσετε τη σχέση σας με οποιονδήποτε. Απολαύστε το ζευγάρι σας χωρίς μεσάζοντες.
- Κάθε φορά που πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται «τι θα πουν», επαναδιατυπώστε το σε «τι νιώθω». Και ενεργήστε σύμφωνα με αυτό το συναίσθημα.
- Θυμηθείτε: η σχέση σας δεν είναι για την αξιολόγηση κάποιου άλλου. Είναι για την ευτυχία σας. Και ούτε μια μητέρα, ούτε μια φίλη δεν ξέρει τι ξέρεις όταν κοιμάσαι στην αγκαλιά ενός αγαπημένου σου προσώπου. Εμπιστευτείτε το. Αυτή είναι η μόνη σου αλήθεια.